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与愤怒和解的N种方法
2018-03-14   审核人:
这样做是好的,那样做是坏的,

——谈论了就可以做到吗?

不不,无论我们的大脑多么清楚好坏,

每个人在做什么,都是因为他(她)在那个当下,必须一定要这样做。

心理学,是帮助你去理解,他(她)为什么不顾好坏而在那个当下做出了那样的事情,比如伤害你,攻击你,无视你,对你冷漠,

更重要的,也是帮助你,去理解自己,为什么明知道道理,却还是在那个时候重蹈覆辙,做出了很多很多错误的事情,

帮助你停止对自己的伤害、攻击。

帮助你接纳别人,那么就减轻了别人对你所为在你这里造成的影响,

帮助你接纳自己,那么就减轻了你对自己的所为产生的悔恨自责内疚。

爱人,爱己,

宽以对人,宽以对己。

这是我在开篇想说的。

-01-

不知道你有没有读过前两天的那篇《我看到你的愤怒正在毁掉你》,这一篇其实是接着上篇写的。

上一篇文章,有一位读者看了之后很迷惑,还有点生气,留言提问,说,

“你一会说,不要压抑愤怒,要释放出来,一会又说,愤怒会毁掉我们,叫我该怎么办?”

(摊手)

所以接下来我要说一个真相。

真相就是,对于愤怒,我没有能力用一篇文章或者几篇文章让愤怒变成一件很棒很棒的事情。

而且我也不认为哪里有这样的学术或者办法,可以把愤怒变成一件既对他人没有影响,对我们也没有什么影响的事情。

愤怒就是愤怒。

愤怒的确会让我们难受。发泄的愤怒和报复也会带来后果。

不表达出来会造成后果,

但是假如你像《三块广告牌》里面的愤怒的妈妈一样,因为无法处理对命运、对前夫、对自己巨大的愤怒,而将愤怒指向可以发泄的对象小镇警察局长,

假如你也是这样,那么这种发泄的愤怒首先会过于伤害他人,反过来这种过于的伤害和报复,也会造成对自己的影响。

这是真相。也是因果。

而且可以说,每个人都在干这样的事情。

我的表达,不是为了你的改变,

只是想把真相呈现出来,

然后,你能看到和接受吗?

为什么“不要压抑愤怒,要释放出来”?

当我们产生愤怒时,不要压抑。要释放出来。因为压抑,不释放,第一会造成对自己的身体或者心理的攻击,第二,其实你压抑的愤怒也会在漫长时间里以其他形式表现出来。

举个常见的例子,

在夫妻关系里,丈夫经常惹怒妻子,但是妻子在心里告诉自己,“我不和他吵架,我忍他,我不表达,表达也没用”然后埋头做自己的事情。不说话,不理会。
可是尽管妻子没和这个丈夫吵,没表达愤怒,
丈夫和她的关系却也难以亲密和谐,并且奇怪的是,丈夫没有感恩戴德,还会经常找茬去攻击妻子。
妻子益发觉得丈夫很可恶。
妻子的心里觉得,你那么可恶,我都没有对你怎么样,但是你还要得寸进尺继续找茬,简直是不可理喻!

但是这里就有一个压抑的愤怒如何转化的问题。

妻子压抑的愤怒,并没有真的消失,它变成了一种能量,也在实施着攻击。

就在妻子的身体里,压抑得越多,这股能量越是充满她整个身体整个心灵。当然这个能量不只是当时丈夫造成的妻子的愤怒,还包括了丈夫的行为勾起的妻子原生家庭留下潜意识里面的创伤。

比如丈夫惹怒妻子的方式是否定,

而妻子恰好又是一个自我价值感不高,在童年常常被无视和否定没有得到父母很多认同的人,那么这种来自丈夫的否定就会勾起她潜意识里深藏的那些对父母从小对她的否定和不认同的愤怒。

愤怒叠加愤怒,能量非常巨大。

但是这却是在妻子的无意识里的,她自己的意识并不知道,她只知道她自己很生气。她以为她的生气都是来源于丈夫。

而人和人在亲密关系中接触时,这种压抑的愤怒一样会被对方感觉到。

会令对方很不舒服。

妻子虽然压抑了愤怒,没有攻击丈夫,也没有和他表达沟通,

但是丈夫还是会感觉到,“好像我被攻击了,但是我又说不出来,因为实际上你什么也没做”,这也是丈夫潜意识的声音。

——妻子其实在心里(潜意识里)因为压抑的没有处理的愤怒,不断攻击着丈夫,

因为压抑了,所以她的攻击她自己也感觉不到,她也感觉不到她情绪里面带有的愤怒和排斥,表情或肢体语言由于愤怒和不满带出的攻击或者冷漠,

但是丈夫是可以感觉到的。丈夫的潜意识捕捉的是妻子的潜意识。

所以丈夫也会“不自觉”地去进一步攻击对方,即找茬。

也就是说,妻子压抑的没有表达的愤怒勾引着丈夫继续进行了攻击。

说这个冗长的有点绕的故事,其实我最想表达的是,

一个压抑愤怒的人,不一定就不会让别人感到被攻击。

-02-

但是,表达也会有表达的伤害。

你可能会把无法表达的很多复合型愤怒倾泻在比较不会反抗或者反抗的力度在你可承受范围内的对象身上,

比如对原生家庭父母的怒火放在伴侣身上,

比如对伴侣的怒火放在孩子身上,

比如对自己的怒火放在勾起你愤怒的无力反抗的人身上。

但是这种做法,当然也会造成别人的情绪,以及反过来对你的“报复”。

就像一些读者说的,“好像我们都会欺软怕硬”,但是那个软的积累的愤怒和不公平以及委屈,难道真的不会有一天作用到你身上吗?

就拿子女来说,父母常常不自觉的宣泄对自己和伴侣的不满在孩子身上,最后孩子长大了也会以自己的方式报复他们。

这是我们不可控制的人性。

《三块广告牌》的愤怒的妈妈,她没有压抑她的愤怒,她把她的怒火都发泄在小镇警察局和局长身上了。

但这种发泄的方式,也伤害了她自己。

也许读到这里,有的人会觉得这篇文章比上一篇文章还要让他生气,

周小宽你既没有给我提供解决方案,还要把事情说得两边都有后果,都是这么可怕,你到底想怎样?

假如你对我生气,我可以理解。

但是我想问,你是不是在对真相生气?

因为你接受不了,

因为你以为,一定有方法可以将愤怒变成一件好事,或者至少不要在生活中不断造成对自己和他人的伤害?

-03-

方法,其实都在文章里。

摘两条读者分享的阅读感受。

你可能会看到,方法其实已经发生在你用心去阅读的过程中。

“让我们从第三者,或者上帝的视角,看清愤怒,了解有些情绪,有些行为后面的深层次缘由。一旦我们能看到,其实就能一定程度和解。通过学习心理学,我们可以看到自己,也就能更好的成长。”

“我们首先要看到攻击者的内心愤怒根源,这样才不至于当我们不幸成为受害者时,突然自我认同崩溃,然后陷入对攻击者的反击和复仇中,而是或许能选择另外一种保护自我的方式。”

两位读者其实已经在阅读的过程里,看到了,触动了。

这就是方法。

当你去看到他人为何愤怒,为何将他无处发泄的愤怒,发泄给你,那一刻你的内心和自我就会更为平静稳定,

当你觉察到自己可能正在将你很多的愤怒发泄在一个相对无辜的人身上时,你的愤怒的能量就会因为你的看到而减弱。

如果你在愤怒的风暴中,能渐渐找到平静稳定,那么你就能渐渐去和愤怒相处,你可以去理解它,分析它,允许它,而它自己就会减弱。

如何在愤怒的海洋里,找到平静稳定?

唯一的方法是通过真相。

真相,本身就具备力量,如果你所做的不是忙着回避否定它,而是尝试去靠近它的话。

如果一定要问我,处理愤怒的最佳方式,

我想没有什么最佳方式,你的方式就是你的方式。

关于关系中表达愤怒的方式,无数文章都写了,

深呼吸,

如果你很气,等一会再沟通,

描述自己的感受,而不是评判对错,

不要说“你从不”“你一直就是”等等绝对否定性的字眼

就事论事

换位思考

……

方法多着呢,但是你做得到吗?

恐怕每一个人都知道以上的“方法”,可是我们还是做不到。

所以我觉得我们需要的不是改变,不是变得一个如何把愤怒变成一件好事的人,

我们需要的是理解和看见。理解这件不那么好的事情。

理解自己的愤怒,看到自己的表达方式为何总是如此,

在理解和看见中完成对自己和他人的接纳,

完成对不美好的接纳,对不能为力的接纳,对不法控制的部分的接纳。

那么你的愤怒的能量,就会变弱。

这是我理解的方法。

我们是周身弱点的人,是被潜意识这头大象掌控着方向的骑象人,

我们不是设置“好坏运行标准”就能进行良好运转的机器,

我们的理性思维能掌控的部分极其有限。

所以,我们绝对不是,从不犯错的神。

如果论对错,每一天我们都在犯错。

先接纳自己。你的愤怒才会减轻。

然后你也会从接纳中找到力气去宽恕和接纳别人。(来源于壹心理网站)

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