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关于自我成长,这是很多人掉过的坑
2018-06-08   审核人:

我经常听到个案说,我已经跟X老师咨询很多年了,还是没有改变;我上了很多课、看了很多书,为什么还是没有改变?

当他们跟我进入咨询时,也会迫不及待地问我:老师,我只想尽快改变自己,你有什么办法吗?

我常常会问:是什么原因让你这么着急呢?

他们会说出自己的迫不得已,比如如果不改变,我就会失去现在的关系;我错过了太多的时间,已经没有更多时间给自己;现在已经晚了,再不改变人生就完了。

我知道他们的体验是真实的,关系的不安全、成长的瓶颈、自我实现的遥遥无期,会让人觉得自己太有问题了,于是想到积极主动去解决自己的问题,用看书、听课或咨询来确认自己的问题。

然而,带着找自己问题的角度出发,找到更多自己的问题,却更容易被问题困住。

这是为什么呢?

因为,当你看似知道自己越来越多的问题,却没有理解其中的任何一个问题时,焦虑的雪球会越滚越大,甚至变得一刻也忍不了现在的自己。

如此,越焦急无力,越没有耐心去理解自己,当你不断把自己推入心急火燎的位置,换回来的只能是对自己无穷尽的自我打击和贬低。

为了暂时缓解焦虑,你就选择了站在一个总是更有道理的位置上来批判自己。

这样导致的结果就是,我们经常看到许多聪明人,什么道理都懂,很清楚自己的问题,却没有任何力量去面对问题。

这最容易掉入的成长坑,我把这种努力称之为自毁型成长。

这样的努力,看起来像是一种积极的成长,实际上努力改变的过程,体现的恰是对自己的没有耐心。

因为无法接纳自己,只想要用过度的思考解决办法来替代去觉察自己的感受和体验,这就跟自己的内心再一次产生隔离。

所以,自我成长有两种:

一种是真正开始在许多时刻,一点点找回自己的感受,理清自己的想法;另一种是用找问题逼着自己改变,并以此作为新的防御,告诉自己在做正确的事,以获得心理安慰。

第一种成长走向的路是自我接纳;第二种是站在不接纳的位置上,做更多的努力来消灭不能接纳的自己。

对于这两种成长,最好的辨别方法就是:问问你是在试图更理解自己?还是总是在确定怎样做才是对的,努力让自己变成对的人?

对于成长,很多人的理解是“我不好,所以我要改变”,实际上当你觉得自己不好时,你就再也无法靠自己改变。

因为你的部分已经被自己否决了,就只能向外寻找成长资源,这就成了另一重痛苦的开始。

-01-

当你着急改变的时候,遇上的都是否定自己的人

在自我成长的路上,我们很容易忽略的循环是:积极改变——找自己的问题——无助挫败——渴求建议——吸引更多的否定——更焦急要改变……

经常有个案问我:老师,你觉得我有什么问题?

我会说:或许别人已经告诉你很多你的问题了。他们会立刻告诉我过去有许多不被理解的体验。

只是,我们常常抱怨他人不懂自己,却不容易意识到自己如何给到对方否定自己的机会。

就像他们问我的问题一样,先从心里默认了自己的问题,才会认同那些指出你问题的人,反而对那些可以支持你去理解自己的人变得没有耐心。

当你对自己没耐心时,你总会被那些对你没有耐心的关系吸引。

因为这样的关系总是给到你一些假象,看起来能帮助你更快改变自己。

在任何关系里,但凡你想要有一个人努力帮自己解决问题,对方就会更重视你的问题,而不会看见你这个人。在这样的体验里,你会更容易感受到被忽略和不被理解。

所以,无法做到自我接纳的人,内心明明很渴望一段能接纳自己的关系,却总是进入不能接纳自己的关系,让对方跟自己一样,助纣为孽地伤害自己。

-02-

从“我不好,我要变”到“从问题中寻找成长资源”

如果你时常有一种“我不好,所以我要变”的感觉时,是因为在成长过程中,你的养育者常常告诉你“你不好,所以你要改变”。

这时候,养育者帮你废掉了功夫,你只得依靠他们的决定,然而你很快就发现在一个不接纳自己的氛围里,你会忍不住想要逃离,开始寄希望用爱情和婚姻来拯救自己。

所以,刚进入一段新的情感,可能会感觉无比幸福。

然而,当你渴望的是一个既能接纳自己,又可以全能地给予自己人生建议的伴侣时,对方就会优先满足你后一个期待,

你就成功把对方变成一个否定你的人。最终,你会发现他跟你的养育者没什么区别。

这种矛盾就在于,你期望伴侣可以拯救你,但是如果你听从他的要求和建议,你就会活得无比压抑,回到“你不好,所以你要改变”的循环中。

但如果不听从他的建议,当无法做到自我接纳时,就没有任何力量去支持自己做出决定。

然而,是不是只要我们不期望被拯救,就不会遇到否定自己的伴侣呢?

理论上是这样。

实际上,只要我们还没有完成自己内心的整合,接纳一个完整的自己,只要我们内心依然感觉到无力,我们就无法靠一个强大的自己,去选择一个普通的、真实的、接纳自己的伴侣。

所以,即便你成长经历中没有被充分的接纳,你也需要从目前出现的问题中去了解自己,而不是急于去解决问题。

你要知道,问题变得特别难以解决,不是你的错,而是你的一些能力、体验、感觉、领悟在某些经历中被压抑或者扭曲了,你需要重新去修复自己。

这这个过程中,改变的不是你的某个缺点,而是你思考和觉察自己的方式,然后你面对关系的方式才会改变。

当你学会用一种更饱满、真实的、深刻的眼光去理解自己时,你看问题和他人的眼光也会随之改变。

这时候,你可能会发现以前无法解决的问题,现在可以去面对了,相比以前的无力,突然多出了许多自信。

这就像一个孩子在蹒跚学步,当你慢慢走稳时,你就可以敢于走得更远,面对更多未知的问题。

这样,即便生活在不确定当中,你也能找到一种内心的安稳。

然而,自我接纳有一条长长的路要走,在这过程中的许多时候并不能做许多实际的努力,只能耐住焦虑,并从中不断深入了解自己。

所以,没有耐心的人很快会离开,因为他们聪明的大脑总相信有更好捷径。

然而,当一个人没有耐心去理解自己,就会拼尽全力要求自己变成一个你永远也变不成的人,最终失去了自己的优势。

对于自我成长,如果你渴望长成一棵枝繁叶茂的大树,当你感到匮乏时,最好的方式是向下去延展你的根系,让你的觉察深深扎根到你生活的土壤中,而不是试图用某种捷径去解决无数不确定的问题。

只有你的根系发展得稳固,能给到自己充足的滋养和接纳,你才能在任何关系里,感觉到安全和被接纳。

-03-

你无须变成任何人,只需要尽力活出真实的自己

前段时间,看到一个视频《Before You Feel Pressure》,很有感触。

当一位校长对即将毕业的学生说:十年后,你们的人生就会安定下来;十五年后,你的人生轨迹就会定型。

有人反对:每个人都有属于自己的时刻表,别让任何人打乱你人生的节奏。

他说:“25岁后才拿到文凭,依然值得骄傲;30岁没结婚,但过得快乐也是一种成功;35岁之后成家也完全可以;40岁买房也没什么丢脸的。

然而,我们常常看到很多没有多少人生经验的人,常常被前一种生活的焦虑挟持着往前走,争分夺秒地努力,然而依然无法挤进成长的快车道。

反而是那些没有那么多焦虑的人,能够自然接纳自己的人,活出了更真实美好的人生。

视频上说:“别让他人来扰乱你的时间表,并不是每一件算出来的事,都有意义,也不是每一件有意义的事,都能被算出来。”

或许不论任何时刻,无论你有多着急,你都不需要变成任何人,你只能通过你遇到的问题,去理解一个你未曾理解的自己,然后整合自己所有的能力,活出一个适合自己的人生。

即便有时候你特别无助,感觉特别失败,你也需要顶住压力,在这种慌乱的情绪中,给自己足够的机会去整理自己。

用我喜欢的席慕蓉的诗送给大家:我终于明白,每一条路径都有它不得不这样跋涉的理由,我终于相信,每一条要走上去的征途,也有它不得不那样选择的方向。

我相信当你对许多人失望过,对自己许多无谓的努力失望过,你终究会明白多一点耐心理解自己是多么重要。

因为你才是这一生中唯一可以永远依赖、可以给到自己源源不断力量的人。

所以,理解自己、忠于自己、照顾好自己!(来源于壹心理网站)

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