关门特别响

已成为普遍现象

最近老公被邻居的关门声搞得不胜其烦。本身他就有入睡难、容易醒的困扰，可如今，无论白天黑夜，甚至于凌晨，只要邻里有人归家，那“砰”的一声关门声，犹如惊天霹雳一般，震得楼都要颤三颤，他更是频频被惊醒。

老公也想了好多的办法，戴静音耳塞、听安眠冥想音乐、甚至给家里的门窗都加装了隔音措施，虽然略有好转，但依然无法消除。

终于有一天老公实在忍无可忍，郑重的要和我谈一谈这个问题，他说这种行为已经不能单单用缺乏教养和没有公德心来解释了，非要求一个心理学的解读。

说实话，最初看到老公被这种摔打式关门给影响的时候，我还觉得，这根本就是他太容易受外界影响，是他自己小题大做。

直到有一天，我在找钥匙开门之际，对门邻居也回来了，我俩相视一笑，只见她快速的开了门，然后“砰”的一声巨响在我身后响起，惊得我手中的钥匙掉在了地上不说，心脏怦怦跳的跟刚跑完三千米似的。

这种心慌的感觉等我在沙发上足足休息了有十几分钟才逐渐消除。我们和邻居之间，平日里从未发生过口角，远日无怨、近日无愁的，可以排除故意为之的嫌疑，可这也引发了我的好奇心。为何？

我上网搜索了“关门特别响”的话题，出来的结果真真是吓了我一跳。原来这个问题相当普遍，也有很多网友求助面对邻居或室友关门太响的解决办法。

当大家对这个问题的解读聚焦在：很多租房客，对于房间设施并不会太爱护；关门响的人没家教、没教养；关门响的人情绪等，可是我总觉得，还有更深层的心理原因。

哪些人热衷于“关门特别响”

关门特别响，是一种行为模式，那么这种模式特别喜欢“黏上”什么类型的人呢？大致可以分别两类：

1、攻击性被压抑的人

攻击性在百度百科中的解释为：具有对他人有意挑衅、侵犯或对事物有意损毁、破坏等心理倾向和薪给的人格表现缺陷。

精神分析学派的创始人弗洛伊德在1920年出版的《超越唯乐原则》一书中，提出本能理论，即人类受两种本能力量的支配，即生本能和死本能。

他认为每个人身上都存在一种趋向毁灭和侵略的本能冲动，即死本能。它一般具有两种表现形式：一是向外投射，表现为攻击性、侵略性和破坏性，常见的比如吵架、打架甚至杀人、挑起战争等；

二是向内投射，表现为自我谴责、自我惩罚等，常见的比如自责、内疚，甚至自残、自杀等。

但是死本能是受制于生本能的，而人类在社会中发展也是听命于法制规范的，所以一般情况下，人们的攻击性并不被允许表达，从而压抑了起来。

但这种压抑并非消失，所以它时不时的总想“冒个头”，显示一下自我的存在感，于是我们常常见到很多人，遵纪守法且从不与人交恶，但行为处事却总让人不舒服。

这类人的攻击性被压抑到一定程度，为了自身安全的考虑，必然要将攻击性包装一下合理的表达出来，否则就可能给自身的心理和生理带来伤害，而这是生本能绝不允许发生的。

通过关门响声来表达攻击性，就正好满足了这一需求：既合理宣泄了攻击性，带来身心舒畅的感觉，又具有深深的隐藏性，人畜无害。

2、边界感被入侵的人

边界感是自我边界的俗称，是指在人际关系中，个体清楚地直到自己和他人的责任和权利范围，既保护个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的空间。

从发展心理学的角度看，边界感是逐步形成的。一个婴儿在出生前和出生后的前几个月里，他所有的一切都和母亲关联在一起，在他的心中，他就是母亲，母亲就是他。

可随着他渐渐长大，慢慢习得了生存的基本技能，他就开始学习与母亲分离。心理学家玛格丽特·马勒认为，6个月前婴儿与母亲的共生是“正常共生期”，之后的共生就是病态的。

一个人有没有界限感的最重要表现是：他敢不敢说“不”！

我们的传统观念是不太接纳孩子与母亲分离的，或者说是不太接纳孩子过快与母亲分离的，所以在我们的文化中，不敢拒绝，不会拒绝已然成为常态。

我们看到很多成年人，迫于生存压力，在职场中频频被入侵边界却无法还击，更别谈主动树立边界感了；很多人迫于情感和伦理压力，在家庭和人际交往中，频频被入侵边界却无力还击。

无法还击也好，无力还击也罢，被入侵自我边界带来的不舒服、不爽的情绪感受却并没有办法自动消失，于是统统被关在了潜意识的笼子里。

然而，它们是不消停的，时不时就要来一次逃出牢笼的起义，只为能够“得见天日”。“关门”，是一个再好不过的契机，一扇门，隔开的不仅仅是地理空间的界限，更是心理空间的界限。

通过关门响声来确认自我边界，既安抚了内心的焦躁不安，也“偷偷的”实现了树立边界的心愿，何乐而不为呢？自然人人效仿，竟成了普遍的社会问题。

如果你也存在“关门特别响”的行为

那还可以这么做

如果你发现，原来自己也存在关门特别响的行为，并且根据上面的分析，你也存在攻击性被压抑或者自我边界被入侵的现象时，不妨试试下面的方法；

1、攻击性的合理表达

攻击性是人类的本性，但并非都是破坏性的、毁灭性的。在温妮科特看来，攻击性等同于活力或动力，而活力都是带有攻击性的。一个没有活力的人，往往是没办法获取和谐和长久的关系的。通过合理的途径展现活力，你可以尝试下面两种方法。

一是将攻击的能量转化为动能。

在日常生活中，既满足自身攻击性的表达需求，又不伤害到其他人，最好的方式就是将这股能量以运动的形式体现出来，比如跑步、打球、自由搏击等等。

我有一个男性朋友，因其性格的影响，特别容易压抑情绪，而且从小母亲对他的严苛教养，让他的死本能无法有效转化，总是想向外冒出来宣誓自己的“存在”。

所以，他的行为用“惹事生非”四个字来形容一点也不为过：邻居路过时吐一口痰他就会认为是在挑衅他，引发一场打架；和朋友聚会时别人的一句玩笑话他就会认定是在羞辱他，引发一场骂战也断绝了友情；

甚至走在马路上一个醉汉斜了他一眼他都能和醉汉混战不止……为此他没少受伤，人际关系特别差，和家人的关系也十分恶劣。

后来我们好久没联系，再见他时，竟然变得谈笑风声，身上的戾气几乎没有了，感觉连面容都变的和之前不太一样了。于是非常好奇的询问他的蜕变经验，他说，也没什么，就是突然发现自己喜欢自由搏击了，于是练起来一发不可收拾，打沙袋、跑步、练负重，每天不在健身房呆上两个小时就觉得浑身不自在。

他说：也奇怪了，自从开始练习搏击，虽然每天身体累的要死，可心情却异常的快乐。以前觉得自己不能接受或者是特别在意的东西，现在看来都没有那么在乎了，即使有时候还是会生气，甚至愤怒，也能够自己开导自己了，“实在不行，就打打沙袋，打完之后，就一切都好了。”

我这个朋友就是将攻击性能量化作运动宣泄出来的典型例子。攻击性能量作为人类生命力的一部分，本身并无好坏之分，但若是担心它可能带来的破坏性而将其压抑的话，反而引发可怕的后果。

接纳自身攻击性的存在，并给其允许，才会让它激发出生命的缤纷色彩。攻击性信奉的是：看见，就是疗愈。

二是学习“非暴力沟通”的方法。

“非暴力沟通”是由马歇尔·卢森堡博士提出来的一种人际沟通方法。所谓非暴力，就是对别人不评价、不判断、不指责，在沟通时清晰和诚实的表达自己。

非暴力沟通共有四个关键元素：观察（讲事实，不判断、不评估）、感受（情绪，如害怕、喜悦、恐惧等）、需求（自我的内在需要，诚实的表达）、请求（对对方的期待，越具体越好）。

曾经有个朋友分享了一个案例：晚上回到家和老公聊起来中午吃了什么，老公说自己吃了凉皮，朋友说吃了小火锅，然后老公就说了句：你的饭比我贵。

然后朋友就各种不开心啊，“我平时省吃俭用的，就吃个小火锅你都有意见？你这个人太自私了，在钱上斤斤计较，根本不爱我！”后来学习了非暴力沟通的方法，她回家和老公练习。

老公，我听到你说我的午饭花费的比你的贵，（讲事实）

我有点不开心，也有点生气（感受）

我觉得自己每天工作很辛苦，需要吃的更加的营养来保障身体健康（需求）

下次再聊起这类话题，我希望老公更加关注对我本身健康的关心和爱护。如果觉得我午餐花销太大，也可以直接告诉我，咱俩一个想个花费的限额，如何？（请求）

后来朋友告诉我，“守财奴”老公欣然的接纳了她的请求，还不停的安慰她，觉得是自己出言伤害了老婆。

所以，谁说通过语言来表达攻击性就一定会破坏关系？非暴力沟通正是为了搭建人与人最深层的连接而提出的，心理学家科胡特认为，心理健康就是活力能滋养自体和他人，活力必须能在关系中流动，否则关系双方就会感觉这段关系是空的，名存实亡。

2、树立自我边界的方法

一是温和而坚定的说“不”。

温和，是指态度温和，不激动、不指责；坚定是指态度坚决，不示弱、不妥协。树立自我边界，一定要学会说“不”。

著名的催眠大师埃里克森曾讲过一个故事：一个小女孩儿骂了自己的妈妈，还打了埃里克森，埃里克森就要求小女孩儿道歉。

小女孩不道歉，于是埃里克森就一直拉着小女孩儿的手，时间一分一秒过去，埃里克森并没有任何妥协，小女孩看挣扎不过，便乖乖道了歉，从此再也没有对埃里克森无礼过。

二是不放过任何一件小事。

俗话说的好，“千里之堤，溃于蚁穴”。小事上被入侵了边界后，若你不坚决的亮明你的态度，那么一件件小事积累下来，不仅是别人会更加“得寸进尺”，连你自己也会觉得“小事一桩无所谓了”。

所以，从小事开始，从日常生活中的吃喝拉撒睡开始，事儿虽小，但却表明了自己坚决的态度。

朋友说她奶奶是特别封建的人，每天晚饭一定要等到自己儿子回家，才允许全家人用餐。朋友爸爸经常加班到很晚，他心疼孩子，便告诉妈妈说每天吃饭给自己留一点就行了，不用等他，结果等他晚上加班到八九点回家时，看到一家子人围坐在桌边，孩子们更是眼巴巴的看着饭菜却不能入口。

朋友爸爸没有吃晚饭，并宣布如果以后再出现这种情况，他就不吃晚饭了。从此朋友奶奶再没有限制过家里的用餐。

朋友的爸爸就是通过吃饭这件小事儿向自己妈妈亮明态度：我有自己的自由，不受你的道德绑架与控制。

如果你想自行制止

特别不建议

当然如果你想制止身边“关门特别响”的人，我的建议是：

你最好不要直接跟他说，可以反映给物业或者社区，因为一般情况下，这些人对自己的问题并不自知，你一个不小心，可能直接造成他把你当成攻击的目标，要知道那可是极具破坏性和毁灭性的。

从这个角度上来说，为了邻里和谐，社会稳定，我也呼吁：心理学，让我们一起学起来！

（来源于壹心理网站）