关于爱情，我们有标准答案吗？
什么人才是合适的伴侣，什么人才会一辈子忠诚，怎么样才能让一个人爱你一辈子？
反过来，如果我经历了情感上的伤痛，一定是有原因的吗？是因为我哪里不够成熟？方法不恰当？抑或是哪个童年创伤在做怪？
有时候我们会误入歧途，以为一定要找到一个答案。甚至太过于用力去追寻答案，而忽略了情感关系本身。
曾经有一个男孩子，和女友谈婚论嫁了，却感觉终日惶惶，反复回想着女友的过去：
我女朋友过去有一段很不堪的情感经历，她也曾为了那个情感死去活来。我们感情发展不错，可是一想到她的过去，我心里就过不去，想想她怎么会爱上那样一个“渣”男，她为什么那么不懂得珍惜自己……
她为什么这么做，我们可以给出千万种解释。可这些解释都解答不了我们的心里的疑团，也无法让我们真正放下疑虑。我们每个人都有过去，那是我们不可分割的一部分。
若一定要找到一个答案，那一定也是为了让我们更理解对方，在心灵的更深处和这个人在一起。也许，一场温柔的促膝长谈就可以找到答案。
但这未必能帮助我们理解自己。回问一下自己：眼下呢？你和她现在相处得好吗？你感受到你们相处时的情谊吗？
过去的事情过不去，未来的生活也自然来不了。因为每时每刻我们都活在了过去的某一刻。让我们耿耿于怀的也许并不女友的过去是光鲜还是不堪，而是我们对未来情感生活的忧虑和惶恐。她人生的一部分我们没有参与，似乎那就变得不可琢磨。她会不会更爱那个“混蛋”多一点？她会不会不懂得珍惜我们的现在？她是不是并不真的喜欢我，仅仅希望得到一些慰藉？
情感关系的未来取决于两个人，我们无法预知。我们能选择的，是理解到自己的不安之后，想一想如何更好地和自己的不安相处。
爱情，是我们追求更好生命品质的一部分。某个知名的情感专家离婚了，不代表我们对情感关系的理解都是错误的，只是在我们追求生命品质的道路上，这段婚姻关系有所悖离，于是我们离开这个婚姻，追求生命美好的道路没有停止；同样，某个女主运用她的情感理论在关系中大获全胜，也不代表那是放之四海皆准的真理，只是她按照自己的方式来实践，并且尽可能地得到了她想要的人生。
没有人是“情圣”，你想要的教科书式的情感关系范本也许并不存在。
那我们为什么还要去学习，去成长，去咨询？
小红来咨询的时候刚好历经人生的暗夜，她的老公和闺蜜私奔了，杳无音讯，谁也不曾料想这样电视剧般狗血的情节会发生在自己身上，但当它真实发生的时候，伴随着关系丧失的是对自己更深的厌弃。她女儿暂时交由外婆带着，她自己孤身一人来到离家一千多公里外的上海，钻进一家工厂里做女工。
初见时，她蓬头垢面，形容憔悴，她同时经历情感上的背叛和友情的背离，还有自己妈妈喋喋不休的数落和嘲讽，原来那个家她是一点了呆不下去了。
起初的咨询里，她只有眼泪。直到有一天，她告诉我，其实她觉得这段关系早已不算什么关系。她成长在母亲一直以来的批判和嘲讽中，在她的感觉里，自己就是”又丑又笨“的，也根本不相信有谁真的会爱上自己。和老公在一起，也是家里的意思，两个人也还算能相处。她也习惯用“家传的数落大法“对待老公，渐渐地也就貌合神离，而那些停不下来的“不满意”，归根到底，还是对自己的满意。
再到后来，她开始理解到自己的“人设”似乎在妈妈那里早已注定。她也慢慢意识到，妈妈是如何将自己对婚姻对人生的不满意放置到她和弟弟身上……
结束咨询的时候，小红剪了短发，化了淡妆，开始接触一些新的关系，并且准备回家做小生意。她想这样还有精力把女儿带到自己身边，给女儿一个和自己不一样的童年。
咨询有神效？不，我更认为，理解自己才是唯一要务。
我们都是人生的践行者，是情感的追寻者。透过学习、成长，抑或是咨询的历程，我们也许可以：
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把那些曾经在我们内心混沌一片的感受梳理清楚，理解自己到底在做什么
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也理解自己的不易，而不是苛责自己；
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理解自己在用什么样的方式来避免被伤害；
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试着理解每个人都有自己的“痛处”，在关系里的他人是如何在武装自己，对方在用怎样的方式让你感受和他同样的痛苦；
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试着表达对另一个的理解，并且让对方感受到；
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理解自己的需要，也理解另一半的需要，学习以更好的方式来表达这些需要，满足这些需要；
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学习创造一个两个人可以多一些了解的机会；
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更好地表达自己的爱意；
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练习增进情感的方法；
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理解自己在创伤处构建的“想象”，那么多吓唬自己的部分；
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在绝望的时候，换个视角，也许还会有新的希望；
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其他我没有想的方面……
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别在试着在他人的范本里找寻答案，如果爱情有标准答案，那答案一定在我们心里。
来吧，亲爱的
且让我们来相爱
趁你我
尚在人世。
--鲁米
（来源于壹心理网站）
